Odeio e Justifico

Terça-feira, Junho 19

Uma Verdade Inconveniente.

Não, você não está num documentário do Al Gore sobre o aquecimento global. A verdade inconveniente da vez é que o endereço http://odeioejustifico.blogspot.com, que durante pouco mais de um ano digitei na barra de endereços de muitos computadores, morre hoje.

A culpa, meu caro amigo companheiro, é do Théo.

O que você faria se morasse num lugar por onde já passaram centenas de milhares de pessoas? Destes centenas de milhões, grande parte já desencarnou mas deixou seus corpos lá, estendidos, em estado de putrefação.

Este lugar tem uma empregada, que além de se preocupar com as suas reclamações e pedidos, tem que aturar os outros milhares de pessoas que ficam gritando seu nome o dia todo, pedindo isso, pedindo aquilo.

Neste lugar, tudo é bagunçado e pouco se pode chamar de seu. O que você pensa ser seu, a empregada vem e diz que não funciona, não presta, é coisa do capeta. A empregada, então, joga seu produto fora.

Agora imagine que alguém aparece e te oferece um lugar novo, limpo, com direito a habitação grátis, serviços grátis, uma geladeira cheia de Guará GAY e uma empregada gostosa particular. Este novo lar tem todas as regalias que você jamais sonhou. É uma oportunidade de ouro, você não pode negar uma chance desta.

Então, você aceita.

O Odeio e Justifico acaba aqui, no Blogger. Mas continua no AOE Blogs, uma iniciativa do amigo Théo, que logo estará chutando bundas por aí afora.

Então está esperando o quê? Clique aqui e acomode-se, o novo Odeio e Justifico é muito mais confortável, espaçoso e tem até música boa.

O velho OJ, velho guerreiro, vai continuar ativo nesta URL, porém não receberá mais atualizações. Muita gente me pediu, durante o tempo de manutenção, para deixar os arquivos à disposição porque, todo mundo sabe disso, os melhores posts estão muito para trás.

Então... é isso. Foi bom enquanto durou aqui, e continuará sendo enquanto durar pela eternidade, seja no Blogger ou em qualquer outro lugar.

Sábado, Junho 16

Bom, pro pessoal que pediu pelo menos os Arquivos de volta ao blog, estão aí.

O OJ 4.0 já está pedindo a mamadeira, em breve à todo vapor.

Quinta-feira, Maio 31

Setenta e sete, patinete, abre as pernas e a gente

Se neste momento você acha que é uma pessoa feliz, esqueça. Você não é uma pessoa feliz. Eu sou uma pessoa feliz porque o Théo me passou uma corrente.

Depois da corrente do "Cite 5 manias absurdas", "7 coisas esquisitas sobre você" e "Cite os 10 animais que você sacrificaria caso tivesse que fazer um ritual satânico onde sodomizar o corpo, beber o sangue e comer a carne crua fossem requisitados por Satã", o Théo, depois de consultar o Galeano, quer que eu fale ... 7 coisas.

E COMO EU SOU CRIATIVO, VOU FAZER BEM LEGAL

07 coisas que tenho que fazer antes de morrer:
1- Aprender a dirigir
2- Não matar ninguém com um carro
3- Fazer o máximo pra não morrer
4- Ver um barco caindo do céu, simplesmente por poder gritar "CUIDADO COM O BARCO"
5- Fechar a aba do http://www.albinoblacksheep.com/flash/youare.php
6- Conseguir falar com o Théo por mais de uma hora
7- Ver o Michael Kiske dando risada do Andi Deris por não conseguir cantar no mesmo tom

07 coisas que eu daria meu quimba para o cara que inventou
1- Wikipédia
2- Post-it
3- GUITAR HERO
4- Miojo
5- NEOSORO
6- TorrentLeech
7- MG320C

07 tentativas e projetos frustrados
1- Ser um blogueiro famoso
2- Ter 1.000 visitas diárias
3- Ir na festa do copo vermelho
4- Ter uma faca enfiada em minhas costas
5- Em construção
6- Em construção
7- Em construção

07 palavras que me divirto ao pronunciar
1- Xumilumi Virulai Spirulations
2- Coliformes
3- Schweppes
4- Schwarzeneger
5- LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL
6- Jfrewferws
7- Muuuuuuu

07 coisas que eu tenho que aprender a respeitar antes de fazer algo ruim
1- Cariocas
2- Gordos
3-
4-
5-
6-
7- Cariocas Gordos

07 LOL
1- LOL
2- LOL
3- LOL
4- LOL
5- LOL
6- LOL
7- LOL

07 pessoas que eu NÃO vou passar esta corrente porque...
1- Thamy, porque não tem mais blog
2- Kurt Cobain, porque se deu um tiro na cabeça
3- Luke, porque não posta mais no blog
4- Edu, porque está ocupado tentando tirar a faca que enfiaram nas costas dele
5- Uriel, porque não faria diferença alguma
6- Pedro.atmc, porque não tem mais blog
7- Bruno, porque já fez :S


***
Sendo assim, eu convoco meus amigos Juca Kfouri, Marcelo Tas, Tom Jobim, José Simão, Carla Perez e Bruna Surfistinha para fazerem o mesmo.

Um abrasso peçoal vlw fuiiiiiiiiii ------------->>>>>>>>

Imaginação aqui é bom.

Seguindo a onda de posts dadaístas e sem sentido algum, porém extremamente divertidos,

*Tema de tubarão*

- Té mais, pai.

...

poompom

- Té mais, filho. Cuidado com os tubarões.

...

poompompompom poropoooom

...

- Estou no meu quarto, não existem tubarões no meu quarto.

FRUIÍÍÍÍÍÍÍM FRUIÍÍÍÍÍÍÍM FRUIÍÍÍÍÍÍÍM

- Tubarões terrestres.

...

POMPOMPOMPOMPOMPOMPOMPOMPOMPOMPOMPOMPOMPOMPOMPOM FRUIÍÍÍÍÍÍÍM FRUIÍÍÍÍÍÍÍM FRUIÍÍÍÍÍÍÍM

TUBARÕES TERRESTRES



Pobre Asuka.

Sexta-feira, Maio 25

LOLOLLOLLOL EU PRESIZO PARA D LOLOLOL

Diálogo entre um rapaz e seu chefe:

- AE
- Fala...
- ME DA UM AUMENTO LOLLOLOL
- OLOLOLOLOLOOLLOOLOLLO
- LOLOLOLOLOLOLOLOL
- LOOLOLOLOLOOOLLOOLOL
-
-
-

Segunda-feira, Maio 21

SÍNDROME DA FALTA DE INFORMAÇÃO

Neste momento, feche as abas do seu Firefox ou mesmo desinstale este lixo que você gosta de chamar de Internet Explorer 7.0 porque esse texto vai prender a sua atenção como strip-tease de mulheres bêbadas na festa de Bodas de Ouro da sua tia Cremilda.

Só mulheres nuas pra animar uma festa dessa, pra falar a verdade.

Se você é daquele tipo de pessoa que começa o dia no computador, que tem todo um ritual de checar e-mail, sites de notícias e blogs que você A-DO-RA assim que acorda, você muito provavelmente sofre de um mal chamado SÍNDROME DA FALTA DE INFORMAÇÃO, mesmo sem se dar conta disso.

O Théo, por exemplo, não se considera acordado sem dar um gole no seu Guara Gay, enquanto dá aquela passadinha pela página do Galeano na Wikipedia.


Geladeira do meu amigo Théo.

Voltando ao assunto, o verdadeiro lance dessa tal SÍNDROME DA FALTA DE INFORMAÇÃO é que, quando impossibilitado de acessar esta ferramenta útil e magnífica que é a Internets, nos tornamos tão dinâmicos quanto uma bola de feno rolando no meio de um filme do Clint Eastwood.

Por exemplo, se você HIBERNOU durante todo o fim de semana e quer saber o resultado dos jogos da rodada do Brasileirão, pra depois conferir o bolão valendo um ano de fichas grátis no bilhar do Bar do Bituca, pode conferir os resultados de uma forma bem simples: consultando a Internet.

Se você quer a previsão do tempo, é só entrar no ClimaTempo, depois dar uma procurada por fotos da Patrícia Poeta em sites proibidos. Se quer simplesmente baixar aquele capítulo da sua série preferida, pode procurar no TorrentSpy. Se quer um blog divertido com alto teor erótico, aperte F5.

MAS AE...

E SE VOCÊ NÃO TIVER INTERNET?


Óinc

É aí que ataca a senhora SÍNDROME DA FALTA DE INFORMAÇÃO. Você é tão dependente de informações de fácil acesso que só a Internets proporciona que não consegue realizar sequer uma operação matemática sem se tocar que, independente do motivo, você não conta mais com o auxílio da sua amiga de sempre.

São coisas simples, que por mais banais que pareçam (como pesquisar mais sobre aquele anime que você a-do-ra-va quando era menor e viu um pedaço de episódio), se tornam uma tortura tão grande quanto uma sessão de música de barzinho cult carioca.

E não há nada, NADA! pior que música de barzinho cult carioca.

Quinta-feira, Maio 17

Seu G é um PORRA! piscante



Às vezes eu me arrependo de colocar o MSN ali do lado.

Feedback, Raphs, feedback.

Domingo, Maio 13

O Papa levou um tiro à queima roupa.

Oi.

Você que se julga alternativo até o osso, que faz questão de não participar das principais vibes que invadem esse nosso mundo ameaçado pelo aquecimento global causado por nada menos que peido de boi, eu venho aqui tornar público o meu pensamento de que aos 17 anos isso passa.

Pois então, vamos dissertar sobre o que é pop hoje em dia.


- Aff veiw vo roba teu pirulito d ferro vo t mata fdp

Depois de meses de especulação e espera, milhões de dólares em divulgação, ontem assisti Spiderman 3. Todas as pessoas que já assistiram o filmem - TODAS, SEM EXCEÇÃO - dizem que este é o piorzinho dentre os três filmes, que blablabla é um lixo, que é corrido demais por ter três vilões mas... ENGRAÇADO QUE TODO MUNDO FOI, VAI OU QUER ASSISTIR NÉ.

Quem começou dizendo que o terceiro filme é ruim, chato e etc. foram eles, os alternativos. Por quererem ser alternativos, são capazes de dizer que até 300 é um filme ruim, tudo com o propósito de chamar a atenção. Porém, o que aconteceu foi um surto de alternativos correndo por todos os lados, se espalhando mais que o vídeo do Joseph Climber. Parece que todo mundo agora é alternativo!


WELCOME TO MY LIFE!!!!

Embora a foto seja do Good Charlotte e esteja com uma legenda do Simple Plan, a idéia de que Peter "Quadris Flexíveis" Parker se torna um emo idiota no meio do filme é engraçada. No entanto, eu diria que dos três filmes o mais engraçadinho é o terceiro, mesmo sendo o mais dark. Contribuíram para tal o impagável J. J. Jameson (que na maior parte do tempo lembra meu próprio chefe).

Spiderman 3 foi o filme mais caro já produzido e faz questão de mostrar isso a todo instante. Não há um momento sequer que você não veja um efeitinho ou cenas em que você simplesmente não sabe o que está vendo - você vê coisas, ouve sons mas não sabe quem está batendo (por exemplo, a luta entre Peter e Harry no começo do filme). Há defeitos bizarros como a máscara do Homem Aranha desaparecer durante a luta final e de repente aparecer inteirinha, sem nenhum dano sequer.

E quem será que conserta os bilhões de buracos que a porra da fantasia sofre durante o filme?

Domingo, Maio 6

IN MEMORIAN: ENÉAS CARNEIRO

ENÉAS MORREU CARALHO :(
]



aff morri

figuarça devo amdimitir

11Ok, odeio admitir mas estou bêbado.


Qual a graça de estar bêbado? Eu vos digo: nenhuma.
1

A vontade de mandar tudo que bebi a poucas horasm atrás é muita. Bebi pouco mais que 7 latas de cerveja e um chopp estranho engarrafado, porém estou ruim pra caralho.

Voiu digitar sem usar o backspace pra vocÇes verem como ém divertido., Durante afinaldo dCampeonato Paulista, nosso amigo Marcos fez seus 18 anos. Parabéns marcos aeeeeeeeeeeeeeeeeee porém nãop teve bolo, então tudo bem olk.

No entanto, teve emoções de montão ok



Nosso amigo Hebert foi campeãpo Paulista e o Nil vfoi "campeão carioca", ent~çao teve miuta emoção no aniversááááááá´rio enquanto a mae dele nao chutou a gente de la tá ok



Eu conheço 4 tipos de bêbados:

Os depressivos:
Sentam e choram no canto mais escuro da festa, pensam em coisa tristes que aconteceram com eles no passado e tudo mais

Os que ficam PÉSSIMOS:
Eu

Os que ficam fazendo gracinha:
O nosso amigo Marcos, que aparece em vídeo logo acima

Os que ficam em como alcólico:
Meu amigo Almir, que foi ao banheiro e simplesmente suimiu: uma hora depois,m apareceu todo vomitado pedindo 1 hora pra jogar mais CS

YOUTUBE, LIBERA MEUS VÍDEOS AE

Sexta-feira, Maio 4

Trocadalhos do carilho

Estava eu vagando pela internets 2.0 quando meu novo amigo Roger me adiciona no MSN. Trocamos um papo deveras interessante, o qual resumo agora:

- Quem é você?
- Você que me adicionou, você que diz ué.
- Não, foi você que me adicionou!
- Não não, você que adicionou, sério.
- Nada, foi você que me adicionou.

Antigamente os amigos iam uns nas casas dos outros jogarem videogame e baterem uns tazos. Hoje, novos amigos trocam... PARCERIAS!

Sim amiguinhos, O Caqui é o mais novo parceiro do Odeio e Justifico. Clique aqui e confira o blog mais famoso de Jump City, vulgo Salto/SP!

Em tempo: Ele é o maior usuário de trocadilhos por metro quadrado. Divirtam-se!

Quinta-feira, Maio 3

Ontem o blog tomou muito sol e acordou em negrito.